1. Я решила-таки отказаться от идеи о домашнем питоне или уже, потому, надеюсь, в скорейшем времени у меня появится очаровательный чёрный котёнок. Таким образом, я, возможно, уничтожу мать и брата одним ударом астмы.
Обязательно к пропуску.
Сегодня гуляла по району и отчётливая мысль уселась в голове, когда я перешла на параллельную длинную улицу и попыталась проснуться ибо сегодня не спала. Несмотря на то, что, когда мне было 12 лет, мы переехали не особо далеко, эти перемен - переход.
Вещевые ярмарки и Тоннель Смерти, по которому меня таскала мать в поисках шмоток, старая квартира. Район, знавший меня ещё пацанкой, только-только научившейся кататься на велосипеде. Когда в моём мире было всего два человека - родители, - и мне действительно было наплевать на всех окружающих. Крепкий тыл, книги, возможность смотаться на улицу и остаться там допоздна. Две отдельные двери - к лифту и чёрной лестницы, которую я боялась, - пустые шприцы, темнота, непонятные шорохи, дорога на 10этаж. Ох, какое же классное чувство.
Тогда мать была маленьким ребёнком, в удобных и нужных случаях притворявшаяся матерью, у них с отцом были знакомые, куда мы ходили все вместе и гуляли в сгущающихся сумерках; у были силы на поддержание каких-то отношений с людьми. Мать была уверена в себе, не казалась вульгарной и громкой, а отец каждое утро, сонный, но пытающийся быть бодрым, отводил меня в школу. И я, играя с друзьями после неё в футбол, могла издалека видеть свой дом и думать - пожалуйста, не забирайте меня от них. пусть этот день ещё немного продлится.-
Забавно, наверное, если бы мы не переехали, то и школу бы не поменяла - другой, новый район. Строящиеся дома, новая станция метро, новые люди, общение с которыми напрягало и вообще - как, что,верните меня обратно. Может, сейчас я была бы другой и имела бы хоть одну хорошую подругу детства, одного влюблённого в меня парня, нескольких врагов и молодого человека, который был бы моей первой любовью. Чёрт подери, да почему бы нет, я ведь не была бы оторвана в начале подросткового периода от знакомых людей и ландшафтов.
А потом какая-то 26-летняя дама из молодёжной организации сказала что-что в стиле «Не понимаю, как тебе удаётся быть такой самодостаточной. Мне нравится.» - о, я настолько самодостаточна, что в своё тринадцатое лето единственное, о чём думала - почему меня поселили в палату с девицами младше меня года на два,не говоря уже про ум. О том, что не могу также поддерживать 11-летнюю дочь вожатой в её стремлении к «первой любви», являющимся 16-летним парнем, который угорал на пляже вчера со своим другом и общающимся со мной, как с маленьким ребёнком. О том, что все эти «Катя любит Сашу, но Саша любит Аню» были для меня откровением, не говоря уже о том, что этот чёртов друг постоянно пытался защитить меня от чего-то и периодически оказывался в опасной близости. О том, что меня бесили там практически все, но воспитание не давало говорить об этом открыто. О том, что на свечке сложнее всего было рассказывать о сегодняшнем дне потому что для меня это всё равно что голой станцевать сальсу. О том, что, чёрт возьми, единственное, чего я хочу - человека, понимающего мой сарказм и снобизм, а не заводящий волынку о моём внутреннем мире. DAMN IT.
Именно это существо дало первый толчок к - а что за люди вокруг, что за хрень вокруг происходит, неужели атомного взрыва всё же не произошло? И вот, в итоге, я сижу после двухчасовой прогулки, за компьютером, и записываю весь этот бред, чтобы потом как-нибудь дать почитать своему психоаналитику и мирно окончить свои дни вдали от людей. Graate. Теперь я их вижу - необходимая часть мира, то, с чьими чувствами надо считаться. Похоже, я начинаю потихоньку ненавидеть всех тех людей, что подталкивали меня с социализации и вытолкали же - я больше никогда не стану тем ребёнком, катающимся на велосипеде, обдирающим коленки из-за отвратного вождения, улыбающимся ветру и пустым качелям.В доме, где я раньше жила, до сих пор зоомагазин, только теперь с другой стороны. Захожу туда ради интереса и -бабах- Адриан в возрасте 40-50лет. Это было так..шокирующе-внезапно, что переваривалось несколько десятков минут. Призрачно-голубые глаза, смотрящие светло и добро. Улыбка во взгляде, заставившая меня сразу разговориться и потеплеть. Огромное количество сопутствующей к фактам информации, выложенная быстрым нервным потоком и действительно желание помочь.
А ещё меня боялись на улице дети. И, если не вслушиваться, окружающие говорят свой бред на другом языке. Весь день.