Итоги дня.
1. Я пишу две курсовые у двух преподавателей. Одна - тексты египетских авторов, писавших по-гречески, вторая - археология (тема в разработке)
2. На истории России преподаватель вместо пары провёл две, по ассоциативной цепочке рассказав нам (двум девушкам, да) о применении масла из конопли в царской армии, зарядах мушкетов, лосин и одежды эпохи классицизма и - оДА! - о проститутках. Мой мозг был взорван от его логики.
3. «Музыка крыш» и мальчик-официант, кинувшийся ко мне с «позвольте вам помочь раздеться, такой красивой девушке» -ко мне. Самоубийца. Через минут 20 он стал спрашивать про иврит (я сидела со своим прекрасным печатным камнем в виде учебника да читала) и просто убил убеждением, что этот язык мёртв и его учить не надо. Моя..кхм..гримаса? - да, наверное, прилично это называется именно так, касающаяся его уровня развития позволила мне спокойно съесть, заплатить да выйти.
4. Голова от 2часов иврита болит. И чёрт разберёт, то ли от объёма информации, то ли от того, что у преподавательницы дома живёт кошка.
5. Бооб. Старое-доброе регги-кафе, яблочный сидр, медитации на глаголы иврита, маленькие шумные девочки рядом - именно в такие моменты понимаю, что оружие в руки давать мне нельзя.
6. Час стояла на Гостинке с Рерихом в руках. Ходили с мамой вот на это4 моих фейспалмов и желчи хватило бы на всех, если бы были силы высказать. Зато теперь есть кофта, куртка колготки и три «Марса» — мимими я тебя так давно не видела-общала, ты такая убитая, бедная няняня — главное успевать улавливать руки в твою сторону и уворачиваться плавно. Без паники.
7. Напугала Диму своим отсутствием мимики на остановке. Ну извини, человек, ты был не вовремя.
8. Слава помог справиться с окружающем миром. А когда я сделала «Отойди, помою за собой посуду, я смогу» - танцевал вокруг и напевал песню, - господи, что за шизофреничное окончание дня.
1. Я пишу две курсовые у двух преподавателей. Одна - тексты египетских авторов, писавших по-гречески, вторая - археология (тема в разработке)
2. На истории России преподаватель вместо пары провёл две, по ассоциативной цепочке рассказав нам (двум девушкам, да) о применении масла из конопли в царской армии, зарядах мушкетов, лосин и одежды эпохи классицизма и - оДА! - о проститутках. Мой мозг был взорван от его логики.
3. «Музыка крыш» и мальчик-официант, кинувшийся ко мне с «позвольте вам помочь раздеться, такой красивой девушке» -ко мне. Самоубийца. Через минут 20 он стал спрашивать про иврит (я сидела со своим прекрасным печатным камнем в виде учебника да читала) и просто убил убеждением, что этот язык мёртв и его учить не надо. Моя..кхм..гримаса? - да, наверное, прилично это называется именно так, касающаяся его уровня развития позволила мне спокойно съесть, заплатить да выйти.
4. Голова от 2часов иврита болит. И чёрт разберёт, то ли от объёма информации, то ли от того, что у преподавательницы дома живёт кошка.
5. Бооб. Старое-доброе регги-кафе, яблочный сидр, медитации на глаголы иврита, маленькие шумные девочки рядом - именно в такие моменты понимаю, что оружие в руки давать мне нельзя.
6. Час стояла на Гостинке с Рерихом в руках. Ходили с мамой вот на это4 моих фейспалмов и желчи хватило бы на всех, если бы были силы высказать. Зато теперь есть кофта, куртка колготки и три «Марса» — мимими я тебя так давно не видела-общала, ты такая убитая, бедная няняня — главное успевать улавливать руки в твою сторону и уворачиваться плавно. Без паники.
7. Напугала Диму своим отсутствием мимики на остановке. Ну извини, человек, ты был не вовремя.
8. Слава помог справиться с окружающем миром. А когда я сделала «Отойди, помою за собой посуду, я смогу» - танцевал вокруг и напевал песню, - господи, что за шизофреничное окончание дня.
